2011年我第一次参加了司法考试，最终成绩为353分，没有通过，这对当时的自己来说，着实是一次不小的打击，以至于现在回想起来，当时的情形还历历在目。

    在得知成绩之后，我显得有点呆，不知道都干了些什么，好像什么也没干，一直到了晚上平复下来的时候我开始想一些问题，我问自己，我到底是个什么样的人呢？脑海中回想起暑假在学校复习司法考试的画面，我在为着一个目标而努力着！我告诉自己，不要懒惰，不要恐惧，不要想太多。我觉得自己踏踏实实地走过了那个夏天，我把手机的问候语改为：一个人如果有了远大的理想，即使在最艰苦的时候也会觉得幸福。虽然一次考试称不上是理想，在几乎没人的学校复习也算不上艰苦，但是，引申一下，我想给自己的是一种态度和信念。由于姐姐的婚礼，中途回家了几天，担心赶不上同学的进度，在火车上竟然也看了几页书，这么说，是不是觉得自己很矫情，我讨厌把自己的努力也好、辛苦也好说出来，我觉得如果想要收获，努力和吃苦是理所当然的。但，这其实是不是也是一种病态呢？每个人都是一般人，“趋利避害”是人的天性，说出来又怎么样呢，刻意不说才是不正常吧！所以，我是不是应该改一下呢？

    对于这样的成绩我哭笑不得，复习时一懒惰或烦躁时，我就告诫自己，不要因为差一点而遗憾，可就是差一点，这种局面似乎总是在我的人生中出现，我其实不能深刻的理解和领悟这种现象。我想过或许是运气，或许是能力，或许是压力，或许是方法，甚至于或许虽然我告诫自己不要差一点，但其实自己潜意识里已经把结果预设为差一点了。但我无法说服自己。

    我瞪着成绩愣了几秒钟，没有所谓的大悲、痛苦、遗憾，只是木然，只是给父母打电话的时候会忍不住，只是当同学安慰的时候眼睛发涩，我似乎一向是这样的……

    我也想象过如果我幸运的多一点而不是差一点的话，我会很高兴吗？也不见得吧！但是，谁又知道呢，毕竟此时此景不是彼时彼景。

    我不是一个潇洒洒脱的人，相反我谨小慎微；我不是一个无忧无虑的人，相反我处处担心；我不是一个自信乐观的人，相反我时常觉得不如人。可这就是我啊！怎么办呢？就是这样一个不尽如人意的我，至少也没有消极，也还是认认真真地去学习，也还是爱着父母、亲人和朋友，想让他们因为我而快乐！其实，这又是另一个问题了，不应该活在自以为的别人对你的期望中，归根结底，生活是你在生活，人生是自己的人生，不要觉得对不起谁，愧对谁，会被谁看不起，人啊，真应该多问问自己的内心到底是怎么想的，而不是做一个没有思想的木偶！所以说从现在开始放下自己所谓的负担和压力吧！放下自己所谓的听话与规矩，真正的开始自己的人生吧！

    当然随着年龄的增长，我不再像以前那样说幼稚也好，说可笑也罢，人的一生总是一个过程，我自认为自己的过程是渐好的，我很庆幸自己最终都能以一种积极的角度看问题，就比如这次我也把它当做是命运赐予的一次机会，是为了让我变得更完善。当然了，我还是有很多的不足，像总是会想很多，顾虑很多，担心很多，与人交往的能力也还不够，自信心也还不足，还是需要从别人的肯定中来肯定自己，也还是不会轻易信赖和依靠别人……但人又有几个是完美的呢！努力就不后悔，付出就值得称赞，经历就会满足！最后以我最喜欢的一首诗来结束吧！大意是这样的：假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，忧郁的日子里需要镇静，相信吧，快乐的日子终将会来临。心儿永远向着远方，现在却常是忧郁，一切都是瞬息，一切都将会过去，而那过去了的，将会成为永远的怀恋！

    加油！